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December 22 异乡的团聚--一个特别的圣诞节！！听说爸爸阿姨要来了，听说伯父伯母要来了，听说哥哥要来了，听说弟弟也要来了。
我的心中，充满了好多的激动与感动。
我不是怕寂寞的人，只是我更加喜欢欢聚。
因为那是一种心中的力量，推动我克服一切困难向前进。
想到今后的生活中有了家人在一起，我还怕什么呢？ 一路上演出难得糊涂一直很喜欢无间道这首歌，喜欢他阴沉优美铿锵的旋律，听了让我心中塌实有振奋--虽然我没有看过这部电影。
歌词记录如下 不我不愿意结束我还没有结束
无止境的旅途看着我没停下的脚步 已经忘了身在何处 谁能改变人生的长途 谁知道永恒有多么恐怖 谁了解生存往往比命运还残酷 只是没有人愿意认输 我们都在不断赶路 忘记了出路 在失望中追求偶尔的满足 我们都在梦中解脱 倾心的苦 流浪在灯火阑珊处 去不到终点回到原点 相守那走不完的路 谁能改变人生的长途 谁知道永恒有多么恐怖 谁了解生存往往比命运还残酷 只是没有人愿意认输 我们都在不断赶路 忘记了出路 在失望中追求偶尔的满足 我们都在梦中解脱 倾心的苦 流浪在灯火阑珊处 去不到终点回到原点 相守那走不完的路 一路上演出难得糊涂 一路上回顾难得麻木 在这条亲密无间的路 让我想你你想我怎么会孤独 我们都在不断赶路 忘记了出路 在失望中追求偶尔的满足 我们都在梦中解脱 倾心的苦 流浪在灯火阑珊处 既然没终点回到原点 我想我们都不不在乎 December 02 写给姥姥姥爷的回忆录-未完待续小序 写作之前脆弱的心
2006年10月19日 真的没有明确地界定过从哪一年哪一月开始，姥姥姥爷的听力开始下降、身体也如同纸人一样的脆弱。 也难怪，他们都是八十上下的人了。 即使这样，我有限在他们身边的短暂日子，仍然抓住所有的时机勾引他们说话，讲笑话给他们听，赖着他们撒娇，和小时候一样和他们贴脸蛋儿。妈说，姥姥姥爷岁数大了心理烦，都清静惯了，你回来别这么吵，那我也说也做，因为我爱他们，我也坚信，在三个外孙中，他们也是最爱我最依赖我的。
可离家的岁月毕竟是多数。在省城时并未觉得与他们很遥远，每日给妈打电话，若赶上二老接起，必聊些句，若妈妈接，也不必故意叫二老。可今年我东奔西走，栖身的几个城市离家都很远，故深深感到一种危机，因为姥姥姥爷一直很脆弱却坚强地活着，我固执的认为，那是因为我。
我曾为姥姥姥爷写过回忆录，是05年的劳动节，从我所知的他们年轻时代的故事（多年来我一直追问并乐此不疲，有些事姥爷给讲几遍仍认真地听，听了过段日子还要追问），一直写到我离开他们上大学。虽然给自己制造了安静的环境让自己不断思维地写，但总是会因为自己忍不住的眼泪而中断了思路。写至两万两千字时，因U盘出了问题，所有的文字都不再存在，那种心情至今难以忘记，为此沉闷了好些日子，最终把这一切都归为天意，方解心头压抑。这一年多的日子却又太忙心又散，不知这辈子还是否有机会重新动笔，只怕真有时间真有那份心情之日，已得不到二老亲自叙述的那些材料。那些故事......只能永远地唯一地装在我的心里，或许永远不再提起也不再想起，而我又已经没有机会再长时间的粘在他们身上去追问来巩固我零散的记忆。
这10天来有三次梦到姥姥，都是极恶心的梦，不是生了怪病就是被谋杀被当人质。每次这样，醒来必马上给家里打过电话确认无事才欢叫着起床。每次都是问妈，我姥和姥爷身体都好？妈回答，都好，于是放下了心。今夜却忽然再也不能忍受这样。加了班晚上九点十分回到家里，十四小时紧张的工作让我身心疲惫，却马上拿出电话要求和姥姥姥爷说话。妈说，他们都听不到，你想说什么我告诉，我也不依，执意要说。终于姥接过了电话，我对着手机话筒使最大的劲儿的喊，我说姥，我想你了，姥，我梦到你了，姥，我让我妈妈给你买旺仔小馒头她给你买了吗？姥，你吃了吗？还剩了呢？快吃，吃完我再让她买......我这样喊，还要妈在旁边翻译给她听，却只听她噢噢的声音，我说姥，你跟我说两句话！她就问，原儿你挺好吗？我都想你了啊！冷不冷啊？吃的习惯吗？吃点好的！我突然一秒钟内禁不住大汪眼泪源源不断地流下来，忙调整声音马上说我累了，匆匆挂断了电话趴在床上嚎啕大哭。事实上，这几天我确实脆弱。我不知道他们什么时候变得这么老了，变得这么不堪一击了，而我太远太远了，我还能像原来一样给他们买零食逼着他们吃吗？我还能给他们洗衣服了吗？如果他们生病，我还能像原来一样衣不解带的伺候了吗？不能了。可我真的该怎么办呢？。。。。。 过去的三年里，姥姥姥爷都分别经历了他们生命中最危险的日子，但一切都过去了后，我相信他们都是坚强的。记得我曾经拉着病危时姥爷的手说，真要心脏挺不住，靠的就是你的意志了，你要使劲清醒，使劲和我们说话，使劲挺过来。结果被三个医生集体判了死刑的姥爷在我们家人共同的努力之下伴着医生们惊讶的目光走出了医院；记得我曾经和在床上不能动的姥姥说，没事的，等胸里的气都出在瓶里，你就不会再憋了，我姥姥什么事儿没经历过？就这几天，一定会坚持住，也很感谢上天，在我25周岁生日那天，姥姥带着健康的身体出了院。那些绝望的日子，他们都坚强地活过来了，这足以另我欣慰，让我还有时间完成我对他们那个最大的心愿。
我想，我是值得用一些时间和精力，重新记录二老的生活。趁着年轻。也算完成我对自己的一个心愿。即使我的文章只有妈妈一个人在读，也足以令我欣慰。即使我的文字不够奢华，不够感人，但我相信，这一定是最真实的，用我真实的情感，讲述两个人真实的人生，讲述他们在我眼中的点点滴滴，讲述我们这个普通家庭最平凡的故事。。。。
序：缘起缘行
谨以此文，代表姥姥姥爷亲自带大的几个孩子：哈尔滨的表哥、上海的表姐、黑龙江兴隆的妈妈和大姨妈、浙江瑞安的我，在姥姥八十大寿之年、姥姥姥爷结婚六十周年纪念月之际，献上我们对姥爷姥姥无限的敬爱。 2006年10月 我很早就有这样的想法，希望自己有时间也有心情时，把我所知的二老的一生逸事记录下来。现在有了这样的心情，便有意安排了这样的时间。这是我的心愿，也算是我给我人生中最爱的两个人的一份小小的礼物。如果我最终能完美地完成这篇纪实录，我也希望我的后代会知道，他们，有这样两位平凡却真实的前辈。他们一辈子都没说过我爱你，但他们每时每刻都在彼此关心；在他们看来，爱情远不如生活那样真实，但他们的一生却用生活印证了真实的爱情。
缘起
结婚 姥姥娘家和姥爷家是邻村。姥姥家里兄弟四个、姐妹两个，她是最小的女儿，所以在娘家陪太姥姥的时间也最久。姥六岁那年父亲因病去世，留下一家老小，太姥姥一生未再嫁，有时候我总默默地想，姥姥绝对遗传了母亲作为一个女人罕见的刚强性格，我们都不如她。
因为出生在了新年代，姥和她的大姐有两个显著的不同----姥随父姓李，有一个好听的名字叫淑清；姥没有缠小脚。即使这样，在那个时代的那个小村庄，21岁的女孩没有出嫁是少有的。于是在媒婆的撮合下，太姥姥来到姥爷家。那时候村子里有不成文的习俗，女方的家长一般会上午随媒婆到男方家，如果女方家长呆到中午并留下来吃午饭，就暗地里表示对姑爷的相中，这门亲就定了。太姥姥聪明，有天上午突然去了姥爷家，刚进院门，一眼看到姥爷在掏厕所。于是满心欢喜，理所当然地留在了姥爷家吃了午饭。姥姥的婚事就这样被定了下来。 现在想起，或许就是因为姥姥有名字和没有缠足，才会有这样刚强地性格和这样劳累的一生。不过老爷这样关心体贴深爱了她一生，没有骂过一句没有打过一下，这也是姥姥作为女人无可替代的幸福。
姥爷的家庭是个大家族。姥爷父亲有6兄弟，在那个没有计划生育的时代，姥爷的堂姐堂妹堂兄堂弟无数，虽然6兄弟都没有完全在一起过日子，但彼此走动相当频繁。姥爷有胞弟胞妹各一人，都小他许多。姥爷姓刘，按照忠仁义礼智信来排，姥爷叫忠信。从姥爷年轻时（也是30岁以后的了）有限的几张照片来看，姥爷英气逼人、仪表堂堂，颇有大将之风，只可惜，生在了那样的环境-----闭塞的乡下，家里极穷，父母又不开通讲道理。姥爷是个好脾气的，自然就没个性，但听他讲，他小时候非常淘气。七八岁开始，冬天的半夜大人出发上山砍木，只要他听到声响，一点不赖床，光溜溜套上棉袄棉裤怀里揣上两个冻馒头就跟着，大人不让跟就生气；30年代北方的冬天，零下四十度的日子并不稀罕，小不点儿姥爷就在没有篷子的马车板上啃冻馒头，（所以后来姥爷的牙齿一直不好，我也很荣幸遗传了他这个特征证明我是他的后代）；又大了点儿，家里有匹瞎马，没人骑，都是人牵着种地用的，有天他偷偷骑上了马背并夹马肚子，马受了惊，飞奔很远后甩下了姥爷，他的眉毛碰在石头上，伤口愈合后断了半边眉毛，（现在姥爷的一边眉毛只有半截，他每次讲起这件事，很淡然，好像说的并不是自己。我却仿佛看到了当年年幼勇猛的姥爷，每次听完他的讲述都很兴奋久久不能平静）。
那时因为姥姥的娘家和姥爷家都穷，结婚自然也奢华不起，只是向村子里的富人借了新娘子的红衣服红盖头、借了只有大户人家男人才穿的马褂。姥爷骑马从不远的邻村接来姥姥的轿子，跨火盆、拜双亲、掀盖头……姥姥就这样进了姥爷的家门，两位婚前从未见面的人就这样开始了风雨一生。那是1948年的事，那年，姥姥21岁，姥爷18岁。 缘起
苦难的岁月 那个年代北方都是全家人三代四代一个院过日子，姥爷是家里的长子，膝下有一弟一妹，在家中是不最得宠的角色；再加上姥爷性格随和，没有脾气没有心眼，更不会讨好献媚，也不会争风争宠，这个小家庭自然受家里那些乌七八糟人的气；姥姥死守三从四德，遇到欺负也通常忍气吞声，但她性格刚强，这就使得这口气忍的更窝囊。所以自从进了姥爷家门，姥姥的闲气着实受了不少，又无法从丈夫这里得到撑腰。姥爷的妈更加过分。第二年，大姨妈出生了，姥爷的父母重男轻女，自然也没少给姥姥眼色。脏活累活一样没落下，分东西时却没人想着。
有一件事因为听过很多次，所以记忆犹深。那是大姨四五岁时候，又到了分线的日子（所谓分线，意思就是那时候几家门户一起过日子，东西都统一供给，估计着每家的线都用的差不多了，就选一天每家到一家之主的房间里定量的领取），姥爷的妈妈以及几房的女人都在往线板上缠线，大姨听说了，也拿着线板进了上房，“给我们缠点！”，大姨叫到。“死丫头，你那线板上不是有吗？”姥爷的妈妈说。“有？！有是我娘省下来的，你们怎么都缠啊，给缠点儿！”姥姥的忍气吞声和大姨的得理不让，更让这个本来不得宠的家庭更让那些人厌烦。
姥爷结婚没几年，政府下乡选抗美援朝兵，因为姥爷年轻时候当过兵，再加上姥爷相貌出众、身材健壮，被部队里的头儿立即看中，执意要带到上海，连家属都可以一并接走。姥姥不识字，不懂外面的世界，所以没主意，也无权拿主意；姥爷的父母商量后，因家里人丁短缺干活的人手不够，执意不让姥爷随行。姥爷人生的一次良机就这样扼杀在上一辈人的无知和浅薄之中。尽管如此，姥爷还是随大部队赴鸭绿江抗美援朝了。那是19##年的事，那年姥姥##岁，姥爷##岁。
姥爷当兵回来后，进了林业局当了职工，被安排到哈尔滨住寨。姥姥又承担起了一家人的重担。既要下地种田，又要缝缝补补，逢每周轮两次做饭的日子，还要早起做一大家人的饭，家里外面，轻活重活大活小活，只要是要做的，姥姥一样没有落下，并且因为她刚强的本性，是不容自己偷懒对付过去的，总是要把自己该做的做的完美，并且从不求人。那时姥姥只有大姨妈一个女儿，是帮不上忙的，很难想象她没有丈夫在家撑腰（就算姥爷在家也撑不起腰）、又有那样的婆婆的环境下是怎样生活着的。姥姥的一生没有节育，但只有妈妈和大姨妈两个女儿，相差八岁。据说姥姥曾经流产过很多次，想是不分时间的操劳过度所致。
有一天，轮到姥姥做饭，她便如往常一样早起准备做一大家人的饭。天还懵懵黑，姥姥出了房门准备去仓房取米。一打开仓房的门，发现姥爷的母亲上吊在仓房，身体已经凉了。
关于姥爷母亲的死因至今仍为活着的人所不明，但据姥姥姥爷回忆，老太太本来精神就差劲儿，一天明白一天糊涂的。那时候也没有个心理医生，日子也穷。我想，大概她做恶多了，自然内心过意不去。选择这样的离去，或许更对得起很多人。 坚强的姥姥没有慌乱，在作为长子的姥爷不在家的情况下，仍配合几房的亲戚一起料理了老爷母亲的后事。
1957年9月，妈妈出生了。姥怀妈时，一样的干重活，而且那年头也无所谓营养，有吃的就已经很难得，因此妈出生体质就差。赶上三年自然灾害，家里穷的叮当响，一锅稀粥，姥盛了干的给大姨和妈，自己碗里几乎一粒米不留；大妈妈八岁的大姨用牙缝敝着吱吱喝了米汤，碗底剩下干的米粒全倒在妈碗里，三个女人就这样互相依靠过着艰难的日子。
妈两岁那年，着凉得了感冒，后来就发烧。村里也没什么医生，那时候人也很皮，本以为象往常一样咳几日自然会好，没想到妈竟然连续昏迷不醒。也许是父女连心吧，姥爷竟然难得从哈尔滨回家探亲！姥爷在村头听说妈有病，忙跑回家，推门抱起就往邻村卫生所跑，也不顾青霉素过敏不过敏、也不管青霉素对症不对症，到了就往屁股上扎。就这么一扎，把妈妈脆弱的小生命挽救了回来。后来流行点青霉素前要做实验，妈对青霉素一直过敏，所以我常说她命大，没有像那个年月那些可怜的孩子一样，死了就扔在后山坡，听姥说那都不为奇，后山坡有好多的死孩子。 有一年开始，国家开始划成分，不知评价标准是什么。上面可能想的很好，一级级到下面就不是那么回事了。姥爷父亲家当时为了增加人手，曾收留一个孤儿，让他帮忙喂马种田当自己家孩子用。划成分时，村里的居委会要求对这个人的“性质”进行考察。性质未定之时，姥爷父亲家杀了头生病的肥猪，居委会有一人听说，便打着小话来要肉。姥爷父亲也是死性人，愣是没给。结果，姥爷家就被无辜地划成了“富农”，这也许是全中国最穷的了富农了。这个帽子一直扣了整个家族很多年，姥爷也没有逃脱如此影响，以致间接影响到大姨和妈妈，也更间接影响到姐姐、哥哥和我。这都是后话了。
姥爷结束哈尔滨的工作回家后，家里的田还是荒的很，生活自然和原来一样。没过多久，姥爷听说附近的通河在组建林业局，需要很多人，都给统一安排工作，共产党养着，再也不用种田了，和姥商量，两人决定去做林业局的职工。就这样，在无数的白眼和讽刺之下，姥姥姥爷一身清贫的离开了家，连口锅都没带的走。 北方人习惯吃酱，每家都自制。通常秋天开始做，吃得上整整一年。酱是不变质的，即使陈年老酱不如信酱那么香颜色也不好。姥姥姥爷都不是苛求的人，搬家时并未考虑从家带走什么或者争什么，可姥爷父亲有自己的心眼。他第一天拿了根木棍丈量酱的水平面，记好尺寸，第二天亲自看着儿子媳妇搬家，还要掀开缸盖量尺寸。他丑恶的一幕被姥姥看在眼里，发誓再外面多难都不会再回这里和他们一起过日子。 待续。。。。 姥爷在呼兰的住院 姥爷的多次住院
姥姥的血癌风波 姥姥一个人养猪的日子。做饭、背着麻袋拿小刀去野外采菜。
姥爷的无奈退休、妈妈的接班、大姨妈的上山
大姨妈的知青生活 哥哥的出生
妈妈与爸爸的相识、结婚，婚前爸爸的胡闹。
应该是令人无比难过的回忆，但无论如何一定要坚持用客观的态度写下去。历史就是历史，永远不能改变。能够改变的，是我们用什么样的眼光对待历史。只要生命在，只要大家此刻都过的不错，一切的过去，永远都不重要。 爸爸与妈妈的大闹
我被禁止去姥姥家的日子，叛逆的我偷偷去姥家的幸福感觉，永远无法忘记汤水去姥家的一幕。那应该是我对人生所有记忆的开始。
我终于被禁止去姥家，也被禁止和姥姥姥爷接触。听到爸爸“去你姥姥家就打死你”的警告，我被吓倒了。于是小小的心就在无数的想念与压抑中度过。大约是小学三年级，终于有一天下午，我从学校铁栅栏的缺口偷偷逃出了学校向姥家飞奔，到了姥家胡同那个下坡，发现那么熟悉的小路已经成了一个小湖泊---那年发大水，姥家地势低，不仅菜园子全被淹，姥家的屋子里也进了水。战战兢兢的我不敢在任何一个公共地方多停留，马上趟着水往前走。那时候个头小，现在也无法记载那次的水有多深，我只记得水几乎到了我的腰，行走起来极度费力。终于走完那熟悉的四趟房，终于看到了姥姥家熟悉的黑大门，于是兴奋地边喊边冲进去，一眼看到姥姥用一个中号铁盆向外面淘屋子里的水，看到我在院子里，马上直起身，，真的写不下去了。。。。吉祥对不起。。。。。 她直起身，马上将我抱到屋子里没有水的地方，然后去厨房忙着给我找吃的。。。。。。。。 姥姥家搬家到兴隆。那么多鸡，那么多米。没有任何记忆，要问问妈妈问问姥姥当时的情景。估计我被爸爸阻止，姥姥搬家前都没有见到我的面。想起来，他真是我所有的仇恨！！！！！！！！ 我们搬到姥姥的房子。 被二伯母接到了兴隆，被二伯母做主带到了姥姥家，第一次进那个黑大门，上那些台阶，与姥姥姥爷的重逢。我对他们陌生的感觉。那一盆红彤彤的樱桃....儿时的心就是那么不堪一击，这是我的永远无法弥补的罪过。
2006年10月30日
列好了上面的提纲，我才发现我的记忆竟然那么模糊而零散却在这个寂静的黑夜如此清晰。每一种我都能够写上很多。只是我真的已经无力去写。那些年的所知现在想起来让我太脆弱了。那些痛苦的听说，希望自己听后就忘记了，我却必须在这里一个人将伤疤血淋淋的揭下。我永远不能够问妈妈这些事情，但我会将我所能够记的尽量写下来，保护好妈妈，受伤的应该只有我自己。不过也谈不上受伤，只是该找个坚强的时间纪录完而已。夜已经太深了，我终于感觉到了累。身体累，脑子累，心累。马上去睡觉。 2006-10-25 难得一天下班回来很早，回来看电脑有点恶心，但今天晚上想把高中时候的事情写完，或者想起多少就写下多少。我开始发觉我的记忆渐渐模糊起来了，于是不管怎么努力都要将那些记起，哪怕是零散的记忆。然后再写完大学时代的了了记事。大学时期我没有在姥姥家生活，却时常回去，连肥皂洗碗布都给姥姥买的日子......记忆越来越少了......我有点恐慌，一定要抓紧把仅有的东西记录下来啊。 瑞安于两天前突然凉爽起来，但还是短袖的时代。听说我的家已经很冷了。姥姥姥爷都穿上了棉裤。妈妈在陪小吉祥下楼上厕所时也该披上羽绒服了吧......我真想家了...... 94年5月（或6月，很多具体的东西都记不清楚了），中考之前志愿报名，我读初中的那个时代选择的道路比较多，按照由好到坏分：中专、高中、职高、技校、社会（就是完成义务教育），我毫不犹豫的报了高中。并且从我们那届开始，高中不是有成绩就上了，而是从林业局那么多初中毕业班的学生中定量收取两个班大约100人。我初中的成绩很一般，中考后一直惶惶不安。考不上高中是无所谓的，我从小并不是很有志向的人，反正家长会决定我的出路。但是我在乎的是能不能和姥姥姥爷在一起生活，能上高中是我最名正言顺的理由。13岁小小的心在那个假期开始变的不安定并开始感到了命运的恐慌。终于有一天，我的通知书发下来了，通知我9月某一天去兴隆林业局第一高中报道。那时候的心情真是忘记了，姥姥姥爷的心情我也不得知（因为那时候根本没有电话），但我想，我们两边都会是非常高兴的。 94年9月，我到兴隆开始高中生活，异常兴奋。不光是因为上了高中远离了总是争吵的父母，远离了日夜提心吊胆的生活，更大程度上，是因为终于可以在姥姥姥爷身边啦！姥也高兴，我听说她在开学前的那个假期便给我准备好了厚被子和褥子。但当我和乌鸦泡的同学一起到了寝室后，才发现和同学一起住是多么开心的一件事啊，我真的从来没有自己主宰过自己的生活呢。年轻时代的心就是这么容易波动，我于是央求姥姥让我住校，毫不体谅她的难过和伤心。最初姥坚决不肯，我死命哀求，并罗列了种种住校的理由，比如姥家离学校远、晚上上晚自习回去不安全之类。姥抵不住我的死命请求，最后做出了最大的让步----住校可以，但每天中饭晚饭必须回来吃。
我幸福的高中时代就这样开始了。我高一时候，姐姐正开始她高三的回读生活，每个中午晚上我们都是结伴回姥姥家吃饭。说起来很容易，比如一户人家请一天客，随便就可以做出十个八个菜，可我们在一定程度上是随姥姥生活啊。她一方面要考虑姥爷不能吃咸的不能吃硬的，另一方面还要考虑我和姐姐作为学生的营养。多年后我也开始了家庭主妇的日子，虽然吃饭的只有我自己，而且不会考虑在饭食上省钱，但还是每天都愁要做些什么，所以很难想象姥姥当年是怎么撑起了我们的日子。94年她也有六十大多了，却仍是一家的支柱，照顾着求学的我、姐姐，照顾着身体不好的姥爷。偶尔我和姐姐去各自的奶奶家吃饭，只见姥姥的失落，第二天去时，她总能给我们做特别好吃的。从我个人角度讲，每次一顿饭看不到姥姥，下一顿就感到她和姥爷特别亲，自己的心理也跟受了多少委屈再回家一样，总是对他们很依赖。
我在高一下学期就不再在学校住寝室了。具体真的忘记什么原因，只是记得姥姥要求了好段日子，我搬回去后她特别高兴。剩下和他们在一起生活的两年半使我更加了解了他们。我很清楚地记得我高一下学期（三月初）返回兴隆的那天，姥很高兴地对我说，你大姨今年过年买的元宵，可好吃了，买了两袋，我给你留了一袋。第二天早晨我起床后她就从外面拿来要给我煮。05年的春季来的早，3月的白天外面已经达到零上，房顶上的雪白天化了晚上又冻房檐上满是冰溜，何况是元宵更冻不上，虽然姥将它放在柴火垛背阴的地方，但还是化的一塌糊涂。姥剪开袋子，发现元宵曾化又冻已经成了一坨，已经不能煮成一个一个了，便遗憾的埋怨了好几日，怪这样的天气没有让我吃到那么好吃的元宵。但那日的元宵汤我还是吃了，并和姥说果然很好吃，我记得那元宵的牌子叫做“三全凌”，那年是三全凌第一年在我们林业局上市。后来每年我们都能够吃到那些精装的元宵，比三全凌好吃的也有而且并不局限于黑芝麻馅儿，但我永远忘不了那一袋化散了的元宵。
我又回到姥姥姥爷身边和他们一起生活了！！这也算是我童年无忧无虑幸福生活的延续吧，在他们的身边我几乎永远是孩子，永远是无忧无虑的。 姥姥姥爷起床的很早，姥爷会带着星星、狮子王(是高中时代我的两只狗,星星从高一一直养到高三,狮子王是高三开始一直到04年)徒步去离家20分钟的小树林呼吸新鲜空气,姥姥就会去家附近那个一眼望不到边的储木场拣木头。 2006-10-25日晚 未完待续
这一段要好好写一下，高中时代的回忆太多了。头疼眼睛疼，马上休息。 2006-10-26
我的一位同学说，她看了我描述姥姥的的一段文字后在单位里忍不住的哭，说能理解我那时的心情。其实，我也能理解她的心情，因为我在写这些文字的时候，眼泪一直没有断过。但我还是很谢谢我的同学，小六子，谢谢你能一同陪我感受姥姥姥爷的爱。祝我们都有幸福的生活。 今天是我来瑞安一个月以来身体最不舒服的一天。回家洗澡打扫房间后便头疼恶心，胃也不断往外冒酸水，我都不知道自己怎么了，只好烧了水冲了热奶粉。喝过后到是全身舒畅，头和胃都好多了。不过明天还是希望没有任何疏忽地准时上班努力工作，所以今夜如何也不能贪黑费脑费心了。让他们都休息一下。休息好了，带领我继续一件一件完成我想做的事情啊。
2006-10-27
工作忙了一天，回到家换衣服时才感到全身疼痛，连肉带骨头就像挨打了一般。但还好很精神。洗澡后兴高采烈地打开电脑。先叙述几件爸妈的趣事，然后再继续写我的回忆录。最近都没有怎么看英语，主管从拉斯维加斯回来后，肯定工作又要忙起来了。趁着这种心情只要身体允许，都要抓紧把能回忆起来的事情都记录下来。 刚才听天气预报说我的家又有冷空气了，好想念家乡的冷，家乡的雪，家乡的父母，家乡的姥姥姥爷，家乡的小吉祥，家乡的学校，家乡的同学，家乡的食为天，家乡的烧烤，家乡的回忆，家乡的一切一切...... 拣木 那时候姥姥家离储木场东北的小门很近（我们将那个小门称为“小脚门”，窄的只能侧身子通过），姥姥每天把空胶丝带叠起放在衣服口袋里（要偷偷的进去，当作从贮木场穿过的行人，不然门卫是不会让进的），一大早潜入贮木场，借着装锯末的空就往袋子里装木头，上面再覆一层锯末，她以为别人都是傻子，其实人家就是不想管而已，都是林业局的职工，睁一只眼闭一只眼谁会为难一个瘦弱老太太呀。姥姥发现得手容易，便得寸进尺，经常山上运下十多节拉车的树木暂时没有卸，她就会绕着拉车偷偷弄树皮。树皮不似木头和锯末那样好搬，总是要用铁钳费好大力气弄下来，有时候用很大力气突然弄下来，就容易把人晃个跟头。可姥姥不管，她总觉得她自己无所不能。 姥姥大约是从95年开始捡木头的，她和我们家人都说她出去拣锯末，姥爷知她闲不住，每次让她带一个小兜出去当作锻炼，她拣回来多少也不理会（姥爷是个特不顾家的人，每个月工资一交什么都不操心），可是后来积少成多，他发现姥姥竟然拿大袋子往回背那么重的木。姥姥姥爷一辈子都没算计过别人的东西，从来都是用自己的劳动生活，退一步说，背负一个偷的名声到算了，关键木头多重啊姥姥的身体怎么受的了呢，再说如果被小脚门的门卫扣下难为姥姥会上火的。于是我和姥爷反对姥拣木头的日子就开始了。 姥对我们的话从来都不听，她连嘴上的同意都不肯，这个性格从之前的“戒烟大闹“就看的出来，可这次她格外的听话，并有几天让姥爷看着她早晨提了小兜出去转，我们开始都没想到，这都是姥姥的缓兵之计，等我们不管她了，她继续去拣去偷去背去用力。
我和姥爷仍然每天都就她拣木头这件事唠叨，这在那些年已经成了一种习惯。终于有一次，姥姥发了很大的火，说自己很委屈，又不是出去做什么坏事，大人孩子的，成天啰嗦；姥爷也很委屈，说大人孩子都是为了她好，怎么可以好赖不知，两边委屈后两边难过。这次大闹后姥姥有所收敛，再说后来贮木场发现木头严重缺失（因为好多人拣呢，特别是那些年轻的，他们有体力偷的更多）也加强了管理，小脚门开始限时封闭，姥姥也就不方便明目张胆的弄那么多了。姥爷看姥姥每次都弄限量，也就不再那么严厉的批评。有一次姥姥抱怨说自己年龄大了，她看到那些年轻人先把袋子想办法从3米多高的铁丝网（就是贮木场栏墙网）扔出来，再轻手轻脚从铁丝网跳出来，自己年龄大了不能够，所以很遗憾；姥爷又好一通埋怨姥不该这么财迷心窍不顾命。从那以后姥虽然还继续，但不会那么另我们担心了。
对拣木头的反对战斗我和姥爷持续了好多年，我记得我大学毕业后和梅子大红复习自考时还叮嘱姥姥不要拣木了，也就是说至少2000年她还在拣。2002年姥姥从平房搬到楼上时，满院子四排木头都留给了新房主，真是心疼啊，那都是姥姥一天一天用力气背回来的，可是有什么办法呢，我的姥姥一直是这样过日子的，也许她作为一家之主，经历了没粮挨饿的日子，怕了。我心疼她但是我理解她。
妈妈在回忆姥姥捡木头这件事上曾经这样叙述： 那年我坐小火车出差来兴隆，办完事就沿着铁道回你姥姥家。大老远我看到一个人嗖嗖从这个大木头下来，嗖嗖又爬到那个大木头上去，那个灵巧啊！等我走进了一看，天，这不是你姥姥么？她手里拎一个大胶丝带子，后面还背一个！真是要命了！我赶快接过来。真沉啊，我都不怎么能拿动。你姥姥可真是英勇啊！ 妈妈把姥姥的行为形容成“英勇”，可客观来讲，姥姥苦日子过惯了，又赶上可以不花钱得到东西，所以总会有那么些财迷。其实家里的柴都够烧，她就是看不得到手的东西不拿的。力气是要费一点的，可东西就是到自家院子里心里才舒服。她都不想想，年岁不饶人，她都是70岁的人了啊！
现在想来，过了七十的姥姥能够还出体力出去拣木头，那真的还证明她还在那样的身体状态。其实相隔不过六七年时间，姥姥姥爷迅速老了。如果现在能够让姥姥再有她70岁时的身体，我情愿让姥姥去拣木，绝对不在她耳边唠叨让她心烦。这真是我的一种悲哀的矛盾情结。可惜，现在即使让姥姥去拣，她也不能够了，她甚至连一点重物都已经不能提了。
2006-10-29 星期日。几天来一直指望着这个周末的到来，对自己说一定要睡上一整天，结果7点钟又醒来。困意还是袭击我的整个身体，于是翻了身还是睡。一直到中午饿醒，一看表12点钟了。单位还有事情，也答应了朋友帮他找他托付的信息，但吃过饭还是觉得全身哪儿都累，所以并没到单位去，感到有些内疚。打开电脑，感觉回忆录越来越难写了，因为印象很深的都已经记录，剩下的就要努力回忆。还好回忆很美，我的家，我的姥姥姥爷，我的狗，我幸福的无忧无虑的学生时代......这也是周末给自己的休息吧。明天开始，又是一周紧张的忙碌。 我们的狗-----刘蓝星、狮子王、吉祥、鸡蛋糕
姥本身是不喜欢狗的，对于家养动物，她只喜欢那些能够带来实质效益的，比如鸡鸭鹅猪；或对家里干活有用的，比如牛马驴骡。自从搬到了林业局家里没有了地，自然用不着大牲口，姥就不间断地养一些小家禽家畜吃蛋吃肉。我还记得初中假期到姥家时每天早晨被姥家的母鸡打鸣吵醒，埋怨着不该在屋里养这些东西，可吃鸡蛋时一个也不落。我到兴隆上学后，姥年龄也大了，身体已顾不得这些东西，便再没养过。只是因为我才先后养了几只狗。高中时代的就是星星和狮子王。
星星是爸妈家大狼狗三儿最优秀的崽子，大名刘蓝星，黑盖儿种狼狗。因为最优秀，才被我们挑中在两个月左右送到了姥姥家。运输途中爸爸单位的司机给喂多了锅爆肉，所以星星从小胃就不好。我到兴隆上学时，星星已经三四个月，长成了小半只狗了。她和姥爷感情最好，因为姥爷每天早晨出去晨练必带上她而且从来不对她喊叫。姥姥虽对整个狗的种类就不太喜欢，但从小养起自然感情颇深。它最能耍赖，每次见到家里人必四脚朝天躺在地上让人挠肚皮，所以很招全家人喜爱。但是因为是狼狗而且从小被喂坏了胃，所以挑食不好伺候。她从不吃玉米面，于是姥每顿都带出来她的米饭泡菜汤给她吃。 小狗和人不一样，偶尔不感到饿或有些不舒服不吃食的情况也正常，可姥最是见不得她伺候的东西不吃饭，每次她给星星拌了食，星嗅了嗅走开，她总会很上火唠叨没完。不知从哪天开始，姥想了一个办法，她专门给星弄了碗和勺子，拌了食不管星爱不爱吃，总要嚷着叫过来，按趴下就一勺一勺喂，边喂边骂。开始我和姥爷还当笑话笑姥，可几次过后，姥和星都将这一切看成了习惯。这一喂就是两年。 姥喂星星的过程我一定要仔细描述一下，此举前无古人后无来者。她给星拌食的时候，如果赶上吃好的，她就边拌边对着星星说：今天吃肉（或者鱼、或者排骨），可香了，你自己听话自己吃，阿！刚把碗放地上，星过来嗅了嗅就走开，或者干脆不理，她就开骂：这么好的食你不吃，找死啊！这个死兽，一天不置噔（是姥的专有词汇，就是普通话中“折腾”的意思）我你就难受！然后一手端起碗一手拿着狗勺就开始追，每天喂狗的地方都换。姥相中了一个地方后，就站住不再追狗，大叫着：就这儿吧！你个死兽，还往哪儿跑啊？星星就无奈地慢步走过来趴下，姥就开始一勺一勺往星嘴里喂，整个喂的过程都是骂狗，有时候星不爱张嘴或者吃的慢了些，姥就会说“张嘴啊！伺候你还自自妞妞的”（自自妞妞，姥专有词汇，意思是犹犹豫豫、慢慢吞吞），或是说“快点吃”！让人总能感觉是后妈对孩子。姥喂完狗，通常都会给星星一个巴掌、骂句死兽后才站起来，人狗都松一口气。我和姥爷心疼狗，说了好多遍不让姥再喂他，姥也不听。现在想来，表面上我和姥爷是最喜欢星星的，带它出去玩给他挠痒姥揍狗后我们还要心疼，但实质上姥姥才是最喜欢星的，她看不得它挨饿一点，即使自己做了饭后那么累了，为了让星吃饭，还要一勺一勺来喂。姥一直是一个这样的人，她不会用语言来表达她的关爱，也不想让别人称赞她如何善心，她总是用行动自己做到那个程度。 95年冬姥因吃错了药大病了一场，她每天都挣扎着做好饭，却再也没有多余的力气喂狗了。即使这样，姥稍感觉好一点，还是会亲自喂它。过了一阵子有一天，大姨来姥家把星星带走，过大街穿小巷送给了离姥家很远的一个朋友，可第二天早晨姥爷起来一开大门，发现星星挣折了铁链，脖子上还带了项圈和半截铁链蜷缩在姥家门外，那时候外面已经下雪了，不知道星星是怎么挣脱铁链又是怎么从主人家帐子跳出来，有又在外面呆了多久。它从小在姥家都是散养，从没一次用链子拴过；天一凉姥就把它的窝转移到屋里从没让它冻过。看到星星这样的回来，姥姥姥爷心疼无比，再没坚持将它送人。 96年夏，星星的胃病越来越严重，甚至连喂食都吃不下了，姥姥姥爷都跟着操心。姥不忍心自己养大的狗死在自己手里，看不得它那个样子，便又将星送了一户要狗看门的厂子。之前我一点不知情。早晨上学还被星送到门口，中午回来就没有迎接的了，听说星被送人，我连午饭都没吃躺在床上蒙头就哭，姥和姥爷怎么唤都不答应，一直到了下午上学的时间我还是在哭，结果那天下午也没有去上课。姥最开始还在说她自己也心疼，可是能怎么样呢？我什么都听不进去。最后姥姥也在大屋的沙发上哭了起来，边哭边说本来把狗送走自己就够难过，这不是家实在没办法养了吗，我这个样子真让她没法活了。那我也不依，边哭边喊让她把狗要回来，不要回来我就不活了。最后狗是没有要回的，我倒是和姥姥姥爷生了两天的气。现在想来我高中也不懂事，竟把狗看的比姥姥的伤心还重要，他们说什么我都不听。星星是姥一手养大，送走了自然比我心疼的多，可见他们真的毫无办法。好在，星星换了主人，换了环境，越发强壮起来，过好多个月有一次姥徒步走了大老远去看星，回来说她扒那家厂子外面的栅栏看，星星比原来还胖了。可见姥是最想星星的。
狮子王的出现完全是个意外。那时我已经上高三了，记得那日中午放学回家，刚推开大门听到里面汪汪的叫，正奇怪呢冲出来一个满身满脸都是长毛的黑狗，吓了我一跳。竟敢来我的家跟我耍威风来了。后来才知道，这是老叔的朋友送给老叔的狗，因老叔家住楼没办法养这么大的狗，知道我是爱狗如命的，于是把狗送给了我，上午刚刚送来的。不管如何，这是我的狗了，我当时很高兴，看它如狮子的样子就给起名狮子王，吃过饭后又拿出我的宠物毛毛狗想逗它玩，谁知道它个头大、胆子却那么小，无处可躲最后冲出房门冲到院子里，等我追出去已不见踪影。那天我和姥姥姥爷满院子找狗都不见，最后姥在柴火垛后面发现它卡在那里。东北的柴火垛都是靠帐子（东北的林业局，每家都是用木板围起来的院子，我们把这种隔断的木板叫做“帐子”）码起来的，垛和帐子之间几乎没有一点隔系，不知道这么大个儿的狗怎么钻到那个里面去了。它被卡在那里出不来，也不叫。姥发现了狗后，考虑到如果把那么高的木头一块一块搬下来，恐怕等搬完后我们累的要命狗也没气了，便和姥爷商量后决定拆帐子。他们拿了很多工具绕到院子外面，费了好大的力气拆下来四块木板，才把狮子王解救出来。从这次后，狮子王的胆子就特别小，见我就怕。我看它那样子，总吓唬它，它就把姥姥姥爷当成它的守护神。
狮子王还有一个不雅的名字叫“丑八怪”，是姥姥家那些狗屁邻居给起的。秋日的傍晚，邻居们都爱在自家门前坐，和大伙聊聊天，姥爷带着狮子王出去逛，总能看到那些无聊女人，她们都问从哪儿弄来这样子的狗，还说没星星好看。因为有星星比着，她们就当着姥姥姥爷的面把狮子王称作丑八怪，比如“今天怎么没领丑八怪出来啊”。姥姥很不愿意听邻居这么叫，但碍于面子不好反驳，所以每次都只能为狮子王撑腰。姥姥经常说：别看我们丑，我们可仁义了；或者说：我们家狮子王可尖了（东北方言：尖，形容词，意为“聪明，伶俐，会看眼色等，可用于形容人和动物），看家可好使了等等。回屋子里她就会说：这帮死老娘们，管我们家狗叫丑八怪，我们家狗再丑也比她好看。看姥那样子，就像别人说了她孩子如何不好一般。
这只大家都没看上的黑毛丑八怪陪伴姥姥姥爷的时间最长，从97年一直到02年。02年丑八怪和小吉祥生了两只崽，姥爷留下了黄毛鸡蛋糕（又名屁屁小虎子，小吉祥的二女儿），家里实在不能养那么多狗，姥姥碍不过姥爷喜欢鸡蛋糕，就把狮子王送给了邻居。偶尔狮子王出来遛达，她还偷偷叫到院子里喂好的。后来邻居家小儿子生病，他爸妈无暇管狗，任狮子王四处流浪最后不知所踪，姥还梦到了四五次。每次说起都是梦见狮子王如何可怜，想是她白天总是想起狮子王担心它的情况所致。据妈对我说，姥时常和她说起狮子王如何尖，然后就说起这一辈子全家都是姥爷做主，她一点办法都没有（因为姥爷喜欢屁屁狗小虎子，执意要留着养，家里实在养不了那么多狗，只能把狮子王送走了），妈说姥每次说起的狮子王时候情绪就很低。
生病
姥姥被姥爷吃错药生病 做饭
抽烟----戒烟大战
姥姥抽烟是老历史了。听姥爷说她大约从十岁就随母亲开始抽烟，那个岁月哪有卷烟，她们都是抽烟带；而姥姥则辩解她抽烟是为了在地里种田时驱赶蚊子。总之无论为何，姥姥这一生烟是没断过。小时候我都忘记了，只记得从高中和她们一起生活起，她总是咳嗽，特别是感冒咳嗽的就更厉害。每次她久咳不止，姥爷就告诉她少抽点烟，她也不听。 96年的夏刚来时，我非常兴奋，央求着姥爷将大屋的两个单人沙发抬到院子里去以便晒太阳，姥爷同意了，于是爷孙俩人开始动手。沙发一搬，忽然一个塑料包掉在地上，我拿起打开一看，原来是姥姥抽烟那些东西：打火机、火柴、烟纸还有一小袋叶子烟，顿时计上心来，匆匆收到了自己的柜子里。姥姥从街上回来看到我和姥爷把沙发抬到了院子，十分诧异，埋怨我们老没老样小没小样出洋相，过了一会她终于想起了自己的秘密还在沙发后，就跑到院子里质问，当时我和姥爷一人一个沙发都闭着眼睛晒太阳，谁都不理姥。 中午吃过饭后，姥估计烟瘾上来了，就又问我和姥爷烟口袋放哪儿了，我们也不答，她就开始翻箱倒柜，连午觉都不睡。姥爷看她那样子就劝她少抽点，她也不听，还是翻，可都找不到。姥爷于是开始央求我，说姥姥已经抽了一辈子的烟了，也不是一天两天能戒的掉的。但我还是不听，并顽皮地跑到院子里将两个沙发对起来当床躺。姥翻了一大通她能找到的地方都没有结果，想来姥爷是不会如此坚持的，就气冲冲走到院子里，见了我就一句:拿出来！我一惊，问她什么？她也不答，就说：快点！藏哪儿去了！拿出来。我也来了脾气，就那样窝在沙发里也不理她，她到屋子里还是找。姥爷早已经坐不住了，一会儿对姥说”你可别再抽了，非找到不可么“，一会又出来对我说”快给你姥拿出来吧，等会她真生气了“，我和姥都坚持着自己的原则不理姥爷说话。姥终于打破了几个小时的沉默开始大声说起话来，但不再是要求我们拿出来，而是说”自己每天有多累，自己这辈子对姥爷没有任何物质要求，自己这辈子没求过别人，自己这辈子有多坚强，就这么一点爱好，你们还要阻拦“，说着说着就哭了，听到姥的埋怨和哭我也感到极度委屈，早晨挪沙发的好心情也已不在，在外面也嚷了起来，说“一切都是为了你好，说这些干什么，好像我们多虐待你一样”，说着说着自己也哭。我和姥就这样隔着一个窗子各自大哭起来。过了好大一阵大家都不说话，姥爷又到院子里叫我把姥的东西给她，我很用力的走进房间从柜子里拿出塑料袋就摔在了姥面前，说“我再也不管你了”就又出了院子。 后来我和姥好了，我也依然还是管她。但从未再这样闹过。姥还是抽烟，即使去年她得了气胸住了医院，等她病好了她依然在抽。我们还是唠叨几句，但只是表达出我们对姥的担心而已，从未再期盼她戒烟。我从小就听说一个人抽一颗烟会少活7分钟，如果这样算起，姥这80年的寿命都要抽进去了。只要她能快乐健康的活着，别说抽烟，就是抽烟喝酒打麻将我都允许她。
保护---保护，我们互相的保护 高三上学期的时候，不知道为什么一个社会的地痞竟然认识了我。我虽然不是那种书呆子式的好学生，但搞怪的范围只限于班内，和社会上的一点接触也没有。第一次他中午时候堵在学校门口，没想到晚上下了晚自习他竟然和另一个男生跟在我后面，我随着下自习学生的大人流跑回了家，吓破了胆，第二天说什么也不敢去上自习了。姥爷说，别怕，你下自习时我去接你，兔孙子我就不信......姥爷这样说我心里还是没底，因为姥爷心脏不好，从小到大我一直没有把姥爷当成保护我的人，我一直在保护着他，可姥爷真的觉得他能保护我。很难想象身体那么弱的姥爷不怕一个小地痞的勇气。那几个月天渐凉，姥爷却一直风雨不误每天都接我下自习，直到我和姥爷保证我已经好久不见那人他绝对不会再找我麻烦了姥爷才同意，后来我在家附近找了一个上初中的学妹每天两人一路回家，他们才放心了些。但偶尔老师压堂我稍晚回去5分钟，姥爷姥姥总会有一个人走到大路去接我。我高中的时候，他们都是七十上下的人了，我实在让他们操了不少心。 高中三年的牛肉、酱鸡蛋 高三那年（97年）四月初父母分开后，我仍然在控制着自己努力坚持下这几个月来参加高考。而且现在回忆起来，我不承认我的心因为这件事散了，只是不知道为什么会在97年4月买了《红楼梦》和《三毛全集》两本厚书并开始夜以继日的看。（现在这两本书我都不看，高三下学期看的太多了，现在看起这两本书就会想起高三那种心情）。但是我自己消沉下去，不能让姥姥姥爷跟着担心，我于是把书做了很多伪装，包上和语文一样的书皮，白天藏在床下，晚上就压在大大的黄皮《中国历史》的课本下面蒙混着姥。 从高三下学期开始，我8点40分下了晚自习到家，9点开始学习，通常都会夜读到12点钟，而姥姥姥爷通常9点会准时睡觉。我记得姥总是披着一件外衣拿着那个塑料篮子，篮子里总是有洗好的水果，要是苹果或梨都会是削好皮的，还有蛋糕和油茶面，姥把篮子放在我面前，若我抬头，她会说句“早点睡啊”，我会说“好的，姥去睡吧”；若我恰巧在专心做数学题不抬头，姥也不说任何话，就静静把篮子放在台灯下就走。第二天她总是会“找我的茬批评我”，若我吃了几个水果，她会说你怎么不把蛋糕吃了；若我吃了蛋糕她又会怪我没吃水果；若我什么都没吃麻烦就更大了。反正她总会怪我没吃更多的东西，我从来都是嘿嘿的笑，从来不反驳她一句话。有时她转身后我会偷偷看她消瘦的背影一直到她开门离开，也会想姥姥这辈子真是可怜，上辈子辛苦，下辈子操心，从小照顾着我长大，现在又即将操心妈妈了，所以我虽然很压抑，但从来不曾对姥姥姥爷说过父母之事，虽然从小我一直把他们当成我的保护伞，在外面受欺负了也和他们说，在外面有不高兴的事了也和他们说，考试没得到好成绩也和他们说。或许对于我来说，真正的成长、懂事以及责任感的培养都是从那时候开始的，不再把姥姥姥爷当成我所有事情的挡风屏，也在试着为他们分忧、开始保护起他们来了。
1997年5月，学校突击了一次考前模拟，记得高考前要模拟大考三次，学校之所以临时突击的形式进行第一次是不想让大家紧张，以便发挥最真实的水平。中午我去离学校很近的奶奶家匆匆吃了午饭，晚上考完后我兴奋的走出学校，突然看到一个熟悉的身影，是姥爷的！不知道他那天怎么溜达到我学校那边了！我伴着他的步子一起慢慢走回家，一路都在兴奋地讲着考试的事情，姥爷不知道这算是什么程度的考试，所以也并不伴我兴奋。回家的路上路过小卖店，我突然说“姥爷，想吃巧克力”（其实我一直很少吃巧克力，不喜欢那个味道，也担心蛀牙和发胖），姥爷于是带我到小卖店买，出来的时候我的手里已经拿了很多，记得是不同口味的好几块儿，后来可能都没有吃，分给同学了，但我感到幸福的是这是姥爷给我买的，我自己受宠了。
尽管我一直最大努力的控制自己用心学习，可连续三次模拟考试我的成绩都有点糊涂。最后一次最惨，语文数学英语政治历史总分750连400都没达到，在班级已经落到五名之后，我于是开始对自己沮丧起来。高二开始一直的目标是希望自己能考进复旦，那是我那时的梦，尽管现在经过了大学又经过了研究生，觉得教育不过是一个经历，最终都要退去所有的光环从零开始，但复旦作为我青年时代的一个梦仍在我的心里。今年到上海去时，都没有到复旦去看看，怕自己有伤感。 但是不管如何，高考总是要参加的。我读高中的时候是考试之前报考大学，有一日，学校给全体高三毕业生每人发了本厚厚的书，发了用2B铅笔涂的微机卡，我们要报志愿了！我翻了那本满是印的大学名字的书，它们都在城里，离我很遥远，它们后面显示的三年内的考分都是那么高，我开始眩晕起来。姥姥姥爷在这个问题上不能够给我任何意见，我于是胡乱在牛皮纸信封上写了几个大学的名字就报了上去。哪些大学我完全忘记了，只是我能肯定的是:哪些大学都在黑龙江省----我不能离姥姥姥爷太遥远。
1997年7月1日，学校开始放考前假期，我也在姥姥姥爷的陪伴下，度过了我人生中第一次重要时刻之前的日子（后来，独自一人在外面面对大大小小无数考试，最艰难的时候是考研，考前身体不好心又孤独，没有一个人朋友在身边，没有一个人送我进考场，可我都没有怯场过）。从7月2日起，每天早晨我都要和姥爷一起五点钟起床，然后带着狮子王徒步行走20分钟到南边的小树林，姥爷在他最熟悉的那棵树下做运动，狮子王来回兴奋地跑，我就坐在树下背历史政治，清晨的阳光透着稀稀密密的树洒下来，照亮我心中若有若无的未来。可有时候，回想起来，那到底是一幅画，还是我真实的经历呢？是真的。城市生活对我来说有点陌生，到底高考带给我的将是什么呢......高考那年我16岁，又逢家庭变动，又不如这些年这样成熟，心中总有很多莫名的心事，我永远都记得那时候的感觉。对前途有点希望、有点迷茫，但不管如何，我对姥姥姥爷的依赖程度是有增无减的。 高考过后的日子有些淡忘，甚至想不起我在哪里等待的成绩。只记得妈妈告诉我她一个朋友去省里找人给她自己孩子查成绩，才知道我是那届两局文科状元。大榜尚未公布，内部消息也不敢相信。直到有一天，听说大榜已在林业局门前贴出，我确实是那一届两局（兴隆林业局和绥棱林业局两局并考）的文科状元（即使绝对上我考了那么丁点儿分数，林业局那些年的教学水平实在太差了）。
现在想来真没什么可荣耀的，都是过去的光环，可当时还真另我的家人荣耀了一阵，甚至二伯母的同事都和二伯母说我。对于姥姥姥爷的影响，只是在于姥爷有位退休的老教师朋友，姓王，他每天一看到姥爷就长吁短叹，对姥爷说“你那外孙女多好多好之类”，姥爷心里自然高兴。姥姥也牢牢记住了我高考的分数，即使她并不知道这个程度的分数代表了什么。姥姥姥爷觉得自己有了炫耀的资本，便和老邻居说我每天都学到多晚多晚，老邻居又和他认识的有学生的朋友讲我，一时间我在认识的小圈子里成了爱学习成绩好的典型。只是有件事永远不能让姥姥姥爷知道：那就是我曾看了最关键的一学期小说。即使时至今日，我最终的结果没有另他们失望，但若说了高三生活的实话肯定会令他们伤心，因为我骗了他们的疼爱，骗了他们的信任。 可惜我的第一名做的比较可悲，因为大学仍把我拒之门外。那时候爸爸根本不再管我，我也懒得理他，他专心和他的新老婆修建新厂房将他的小事业做大，我专心和我的妈妈一起算计柴米油盐过日子。在妈妈的陪伴下，1997年9月初，我离开了姥姥姥爷，进入了通河县第一中学高三的文科班，正式成为一名复读的学生。 复读的日子是难过的。那年我16岁，不懂得什么叫调整心态，把父亲的行为理解成抛弃，他竟然在我高考前做出这样的举动，我发誓永远不原谅他；也发誓永远爱妈妈，从那时开始，我们便互相支撑。时至今日，我学会了包容与珍惜，懂得了理解与接受。前一个誓言早不存在，后一个誓言要坚持一辈子。
复读的日子很简单，每天就是拼命地学习，我让自己褪去了第一名的光环，脚踏实地的学。北方的天气，9月已见凉意，妈妈便让姥姥把我的厚衣服都寄过来。收到衣服那天，我回到住处，一件一件的整理。每件衣服都能想起关于姥姥的事，这个扣子是姥姥缝的，这件衣服曾穿着和姥姥出去买菜，这件衣服姥姥给我洗过。那时的心已被家里折磨的孤独而脆弱，再加上想念姥姥姥爷，睹物思人，又不免大哭。又几日，妈妈和大姨通电话，讲出我一个人在县里见到衣服大哭，是想姥姥了；又不知几日，大姨在路上偶然遇到二伯母，却没说我想姥姥之事，只说我不适应生活，自己在通河偷偷的哭，二伯母回家又转告二伯父，二伯父就一句话：哭什么！不愿意复读就给她办大学！于是二伯父开始行动。某一日（大约是9月27号到30号之间的一天）早晨还未起床，听到门响，又听到房东喊我说我爸爸妈妈来了，我迷糊中还觉奇怪，他们怎么会一起来呢？难道是在做梦？可是不是，他们真的一起来了，妈妈竟然坐爸爸的摩托来到通河。随他们一起来的，还一个大消息：我马上要收拾东西，离开与我一同奋战的姐妹，去哈尔滨读大学了。
我的人生，就是因为这样一场“哭”的误会而转变了。而哭的根源还是想念姥姥姥爷，他们把我从小养大，他们将优秀的品格遗传给我，将我养育成为身体健康、行为正直的人，更是在不经意间改变了我的人生。这就是我为什么和姥姥姥爷有这样特殊感情的原因，他们给过我心中唯一的家，唯一的力量。 三个大学外孙的荣耀 姥姥姥爷养育了三个隔晚辈---73年出生的哥哥、76年出生的姐姐和81年出生的我。哥哥初中毕业后读了技校，但是后来又通过自学考试获得了大学文凭；姐姐复读了一年后以高分考取了南京林业大学；我虽然名落孙山，但最终的结果是我走进了大学的大门。我再回去后，姥姥的心终于安定下来，她很骄傲，她和姥爷出身农村她自己又一字不识，但她供养的孩子全部是大学生。她不知道外面的世界有多大，大学有多少等级，只是在她的心里，大学生代表了很高很高的光环，代表了一个人最高的荣誉。 我的大学 回家看望姥姥,姥最喜欢的彩色刷碗布,姥喜欢的增白皂透明皂,姥爷喜欢的肉冻;姥姥藏在冰窖里的荔枝;那一树熟透的樱桃;姥姥的小布鞋,姥爷的大裤衩小布鞋.姥姥的痒痒挠/ 姥姥78岁那年，就是2004年，面临过生命的一次重大挑战。正月十三那天姥姥还好好的，忙里忙外，洗米做饭不用任何人帮手，晚上时候她说腿关节有点胀的难受，大家都想可能是缺钙以及中年操劳所至，谁都没有在意，可第二天一早起来，姥姥就动不了了。于是妈大姨马上叫来上门静点给姥姥打消炎针，想不管是什么原因，先消了炎肯定是没错的，等稍能动些再去医院诊治。正月十三我从通河回到哈尔滨为了陪姥姥姥爷妈妈过节，正月十四便迫不及待的从哈尔滨赶回家。到家时天已黑，妈去大火车站接我，20分钟的路上便轻描了姥腿的事情。到了家，看到瘦小的姥姥蜷缩在床上，还一个劲儿对我说没事。我了解她的坚强，也就无语。这样在家消了10天的炎，一点作用也没有，姥是那么不爱示弱的人，确因为偶尔忘了自己腿的病稍动一下而疼痛的皱眉，好半天缓不过来。我不知道那是一种什么样的疼痛，但如果可能，我希望上天能够让我以两倍的疼痛来代替她的痛。我的姥姥，这辈子已经受了太多的苦了，请不要在她的晚年以这样的方式来折磨如此脆弱的她了。
那时候我等着考研成绩，刚巧赶上姥姥发病，便在她身旁照顾了一个多月。现在想想，从这一年开始，每次姥姥姥爷遭受重大危机时，我都能刚巧赶上，这就是我们三人的缘分，也是我们那么彼此依赖的原因。在我的印象里，刚强的姥姥一直是属于只要自己能动，绝不肯拖累别人的一类人，我从小跟着她长大，习惯了她的刚强，习惯了她的照顾，习惯把她当做主心骨，却从来没见过她那样痛苦与无奈过。生活倒不是什么大问题，饭由妈妈和大姨做，家务由我来干，关键是姥姥自己的行动不便实在让她吃了不少苦头。每次小解，在我的执意要求下，她同意由我端尿盆，但每次都是她憋了好久才要求的，而且她有意少喝水，发现她这样，我每次都强迫她小解的时间；但每次大解，她说什么都要自己下床，拄着拐杖一步一步挪到卫生间。姥姥因为瘦，吃的菜又比较少，有常年的便秘，这一生病，运动的少，便秘更加严重。这时候，每次姥姥进卫生间超过5分钟，姥爷就缓缓的走到卫生间把门打开，简单问一句：便不出来啊。姥姥便向外挥手也不答，意思是“快出去”，姥爷也不走，姥姥哄了几次，姥爷也不听，就在门口看着，姥通常最后就不哄了，也不抬头，两个已经共度几十年的老人就这样在一个本不浪漫的场合静静的望着。每次我怕姥爷累，叫他回屋坐着，他也不听。于是我也站姥爷后面看做在座便上的姥姥，一看就是好久，终于姥抬起头来，装作生气地埋怨道，你看这两个人，人家拉个屎都围这儿看，不臭？？快走！！我们就都装做无所谓地笑。等姥出来的时候，姥爷就会跟在她后面，他不敢扶着姥，只能以姥的速度在她后面走路。从卫生间走到屋子，姥会走五分钟，姥爷就在后面陪上五分钟。
姥姥姥爷自从搬到楼上就由住炕改为住床，姥爷不习惯头冲着门，二老就一颠一倒。姥姥生病的日子，因为腿不能活动，每每睡觉，脚都是冰凉的，虽然给姥姥灌了暖水袋，但姥爷还是每晚坚持用手亲自给姥姥暖脚。姥有时害羞、有时也心疼姥爷，毕竟姥爷的身体也不好，而且是致命的心脏病，但姥的腿不能动，只能任由姥爷默默无语地这样照顾着她。 在全家人的商量下，终于有一天说服了姥决定带她去医院。3月的天依然很冷，我们给姥穿了最厚的羽绒服，她伏在赵叔的背上，出了家门，出了楼门，我和大姨在旁边把着她，从小到大，第一次感觉她是那么小、那么轻、那么需要保护。我刚强了一辈子的姥姥，什么时候变得如此脆弱，我都不知道。到了医院详述了病情，几个医生在猜测，我从他们的口中听到什么骨结核、骨癌这类的名词，顿时心如死灰。最后经医生共同确诊是骨膜炎，老年人很常见的病，无大碍，也无须点滴，少运动，吃些钙片自然会好，那一刻就有想给他们下跪磕头的冲动，回去的路上我、大姨、赵叔自然是不一样的心情。楼门刚响，姥爷妈妈小吉祥便从二楼的家里开门出来，听到无事的消息全家振奋。三月末官方网站公布考研成绩，虽国家线未出，但我的分数已能上榜，回想起来，那十多天是我们家最最喜庆的日子。同时也就是这几日，大姨去市场买菜遇到了一位原来一同在通河住的老邻居，便告知姥姥的情况，那位老邻居的夫人碰巧也得过骨膜炎，于是老邻居写了三种药片的名字给大姨，去药店一问，都是如去痛片一样不值钱包装又恶劣如私人作坊便宜又如同老鼠药的药片。急病乱投医，又因有老邻居夫人的前例，我们决定给自己一线希望却都没报多大希望。姥服药大约三天，病情急速好转，甚至能够不要拐杖的扶墙走路，她感觉好些，便开始要帮我们忙这忙那，还自己说在床上这些日太憋闷，想活动活动。我们都生她的气，都劝她不要刚好一点就又开始干活，她也不听。这时候我又开始发现她还是我姥姥，即使受了那么多病痛的折磨，她依然是我认识我了解的姥姥，她用自己的坚强，终于挺过了这一大关。 05年5月30日，我在学校接到妈妈电话，问我在学校忙不忙。后来才得知姥爷忽然住院了。我马上写了若干请假条让凤凰转交给各位教授，匆匆赶回了家。姥爷虽然一生多病，医院也住过很多，但这次是他人生中最严重的一次。姥姥虽然能做饭，但体力明显大不如从前；大姨此时又在上海的姐姐家。姥爷是5月28日入院，5月29日，大姨夫出去打水，病房只剩姥爷一人，他忽然心衰竭导致昏迷，也不知过了多久（估计也就是几分钟的事），有位主治医生例行查房，她进屋和姥爷说话，发现没反应，忙呼喊家人。大姨夫扳姥爷身子，才发现已经没有反应了，60岁的大男人顿时一身冷汗。医院马上施行抢救，过了一会儿，姥爷苏醒过来，额头上一层的汗水。从这以后，医生告诉家人姥爷状态不稳定，需要24小时全面监护防止这种情况再次发生。我回去后匆匆赶往医院，并未发现姥爷有任何异常，只是静静躺在床上，精神状态大不如从前。看到我很不好意思的说：学校课程忙不忙，姥爷不争气，把你们都折腾回来了。我笑着说：哪有，我想姥爷了。控制着自己没有哭出来。6月1日开始，医院给姥爷用了一种药，当时我们得知这种药对紧急的冠心病医治效果还不错，后来才陆续从医生和护士口中得知，这种药通常都是救治马上不行的病人的。现在想起来，姥爷当时也是这样的状态了，只是我虽然做好万般心里准备，单一直不肯让自己真的接受这个现实。这种药需要在不透光环境下给病人注射，连输液器都是灰黑色的，每分钟控制下滴6--7下，24小时连续滴注。在那段日子里，姥爷每天就是这样昼夜不分地打着吊瓶，除了这个，白天还要用另一只手注射另三组药。就这样到了5号，姥爷的病情始终不见好转，在药物的支撑下，他的心脏虽然没有再次衰竭到令他昏迷，但他已经没有任何精神了，甚至连坐起都是勉强。我晚上将灯光打的虚弱，看着他的肚子一起一伏，心中就充满无限地希望，白天看那些医生的目光，心又跌入谷底。医院跟家属说，因为姥爷多年身体不好，体内已经对很多消炎药有抗药性，需要提取姥爷的痰样去绥化的大医院化验，看他还有什么药不过敏。刚好哥哥请了一天假从哈尔滨能赶回家，他就带了姥爷的痰样品去了绥化，7号一大早由我取回，发现当今医院流行的18种消炎药，姥爷对14种都已经有抗药性，也就是说，再用多少种这样的药对姥爷已经没有任何作用了。医院从另外4种中又选了两种，与7号开始给姥爷换药。也就是从这一天开始，姥爷一天比一天见了精神。6月10日，医院根据姥爷拍的片子及所有的情况，将姥爷的病确诊为肺心病。被心脏及肺病折磨了一辈子的姥爷，在他晚年时又增添了这样一种病症，这对于本已经很虚弱的他来说无疑于雪上加霜。医生偷偷告诉我们，这种病，十个得了九个都救不活，何况姥爷又这样虚弱，让我们做好心理准备。我也打过电话跟凤明咨询，得知这不是一般的病症，于是又增添了很多绝望，心态也放平了许多。但11日大姨从上海回到了兴隆，家人的增多给我和妈妈又添了一些信心，我们决定不管如何都要用最大的精力救活姥爷。
换药后，姥爷一天比一天的好转，也一天较一天见了精神。他是争气的，我从来没有对他放弃过希望。6月16日，被几个医生宣判了死刑的姥爷在医生的惊讶之下出了院。就像后来有人说：连老刘头都挺过来了……足以见得姥爷当时危险的程度。 从姥爷家走到医院大约要半小时的路程，乘电动车大概也要10分钟，电动车要过几道森林铁路，极其颠簸，所以我们是不让姥姥多多出门的，可是她不肯，每次燕子姐姐得了空，从邻镇开着电动车来看姥爷，必带上姥姥让她来看姥爷。姥姥每次都俯身看着躺在病床上的姥爷，并不多语。姥爷就拉着她的手说：我没事，你好好的啊，别上火，你要倒下他们更不知道该怎么办了。姥也不答，眼里也无泪，只是直起身看着吊瓶，好像这是姥爷的命一般。过一会，她又会俯下身，对姥爷说，咳嗽还厉害啊？姥爷会说：好多了……他们的话通常很少,我们也就寂静。再过一会，姥会说，那我回去了吧。姥爷就摆摆手，躺在枕头上歪着头目送。我送姥姥和燕子姐姐到医院楼下，姥姥一句话都不说，脸还是那样淡然的神情，到了楼下她会马上上车，然后说：快上去看着你姥爷吧。两位老人就这样将心连在不同的地方。 只是有一次，姥姥又在吃过晚饭后随燕子姐姐来看望姥爷，我记得好像是姥爷还在危险期的一天。姥进了病房，一眼看到白天刚刚推进病房的氧气瓶，顿时发问。她坐在姥爷床边，姥爷就用微弱的声音断续续地和她说：我要真走了，你可得好好的呀，让他们都有个奔头......姥就吸鼻子，但她在医院没哭（我想她回家一定是哭了）。我们也都不说话，姥和姥爷也不说话，就这样姥默默坐了一会，一句话都没有说，最后说我走了，自己起身离开了病房。他们两个神情都淡然。直到现在，我也不明白两位共度一生的人最后共同面临死亡的分别是什么样的无助与无奈，但我从姥爷姥姥的身上更深刻理解了“永结同心”这四个字。记得婚礼上曾经有很多祝福的词，白头偕老、永结同心，但现代社会谁又能真正体会这些词呢？我很幸运，因为我有这样的姥姥姥爷，我体会到了。 记得那时爸爸打电话对我严加批评，意思是我放弃了学校的课不上回家照顾姥爷，意思是因为有我在其他的人就会偷懒。我毫无犹豫在电话里和他吵了起来，一口气喊了好多句并摔了他的电话，这是从小惧怕父亲的我此生第一次反叛他，我也希望是最后一次，我是他今生唯一的女儿，就凭这个唯一，我应该也的确很尊重他。但即使到了现在，我也不认为我的行为有多无理，我们家就这么几个人，遇到事情理应团结解决，即使学校因为我耽误课给我休学，我都坚定不移的这么做，我不管别人怎么做也不想去攀别人比我做的多，我只想做好自己应该做的事。当时就觉得爸这么大岁数的人这点道理都不懂，在这个时候还耍小心眼儿让我实在心寒。不过现在想起都无所谓了，毕竟姥爷活回来了，有生命在，其他一切是是非非都不会很重要。 06年1月，在姥爷出院半年后，姥姥又进了医院。姥姥从年轻时候就抽烟，多年一直没有间断过。高中时候因为让姥姥戒烟我用了很多心机甚至有一次大闹天宫可都没成功，连我的话都不听，姥姥的烟是戒不掉的，妈妈也不再努力。所以她总是咳，特别是遇到感冒，咳的更厉害。05年冬这次感冒引起的咳嗽终于不同以往，姥姥开始感觉胸里憋闷，气提不起来。于是大姨妈妈马上将她送到医院，我们又听说了一种新的病叫“气胸”，就是气已经转到胸腔里去了。我回去时候，姥姥已经入院有两天，她不需要连夜看护，但看她喘不上来气的样子，也让人极其心疼。第四天，姥姥住的内科诊室请来同医院的一位外科医生在住院病房给姥姥做了一次小手术。医生将姥姥乳房上部刚划开一个小口，一股气就串了出来，我围在姥姥身边，却没有敢看整个手术过程，就听“哧”一声，旁边几位医生也都倒吸一口气。姥姥太瘦了，甚至没有一点点脂肪，所以刚刚划开表皮气就串了出来。胸里的气是出来了，但如果不消炎，气还是会产生的。对这种气胸的治疗方法就是外接倒气。于是从手术那天开始，姥姥就挂瓶，连接管的一端插在瓶里放在地上，另一端就在姥姥的胸腔。我祈求地上的瓶拼命的冒泡，那就证明姥姥胸中的气就出来一些，姥姥就不会再憋闷了。手术进行后的前3天，瓶子里的液体总会冒泡，过了一些天，泡少多了，姥姥感觉也好多了。姥姥就这样带着外接瓶过了几天病床上的日子，直至我们几乎一天都看不到瓶里冒一点泡。接着又做了CT，确认痊愈后医生给姥姥缝了针安排出院。
姥姥出院那天，正好是我25周岁生日。妈妈和姥爷早得知姥姥当天会出院，但中午我和大姨将她扶回家时，姥爷仍然掩不住激动的神情，姥姥走进屋帽子还没摘，他就握住姥姥的手，嘴里一劲重复地说一句话：回来了，这可回来了，回来了…….姥姥也配合他感叹道:好啊，回来了，回来了。本来很高兴的场面让两位耄耋之年老人的大病重逢弄的又有了感人的色彩。姥到家后的半天，我们都在收拾医院拿回来的行李，姥姥姥爷就都坐在床上，我那天故意大惊小怪对姥爷说“想我姥姥了没？”，姥爷很严肃地说：“想了”，我又问姥，姥不答，就叹气。 姥姥住院大约20天，姥爷是不能到医院去的。冬天走那么远的路是绝对不可能的，再说他也不再能坐那种颠簸的车。我在医院每晚都坚持给姥爷家打电话，打之前姥姥都会说：拉到吧，没啥事儿，别浪费电话费了；但当我拨通叫了姥爷后，她的眼神又一刻不离我的电话。姥姥每次接过电话：先是啊啊，想是姥爷对她有了若干叮嘱，然后她就说：你可好好的啊，出去带上口罩……我从来没听过他们说过我爱你我想你，他们只是用这些平时的语言彼此关心与惦记。 2006年的大年三十，早晨姥姥姥爷像往常一样早起吃早点，然后姥爷就靠在床头假寐。姥收拾了东西进屋，看到姥爷闭着眼，便仔细凝视他。事实上，姥这一生经历了姥爷好多次的昏迷，所以她很注意，每日都会注意姥爷的举动，她的世界里只有姥爷一人，甚至没有我、哥哥姐姐、妈妈和大姨。她和姥爷说话，姥爷不应，她便上前去叫，还是不应，她推了一下姥爷肩膀，姥爷的头便垂了下来。姥顿时惊慌，呼喊妈和赵叔。妈过来掐姥爷人中，使劲的叫，却只听姥跌坐在床上大声喊天。这样的姥姥是我们第一次认识的，平日她都是很坚强，记得听妈说，前些年在平房的那天晚上姥爷昏迷，妈吓的腿软，姥一声不吭就拔姥爷头发，硬是把姥爷疼过来了。可这年的姥真的不同了，除了会无助的拍大腿喊天喊怎么办，她什么能耐都没有了，她终于已经需要别人的照顾和撑腰了。妈边给老爷掐人中边趴姥爷耳边大叫，过了六七分钟，姥爷睁开眼睛，说：我就睡一会儿，你们吵什么呢？都把我吵醒了？今天不是过年么？妈于是松了口气，姥却喊着大哭起来。妈忙叫了大姨，连同哥哥姐姐一同将姥爷送进医院，经过检查姥爷这次是因为血压有些高导致昏迷，回家降压就没事了，所以大家又雇了车将姥爷和行李拉了回家。这个春节是足以令我们家人难忘的。
事发时谁都没有告诉我这件事。直到大年初四，爸有位八婆的狗屁哥们当作新闻将这件事告诉了爸，爸又神神秘秘地对我说：你知道吗？你姥爷大年三十差点没死了！我听了故作镇静，我说”我知道我早就知道，不过是虚惊而已，我姥爷不会死的“，何必让一些居心叵测的人看笑话呢。等爸出去，我忙拿了手机出门给妈拨电话，心里的气全发在她身上，大叫着质问她凭什么不告诉我这么大的事！妈笑着说，大家都是虚惊一场，姥爷现在可好了。我又执意让姥爷接电话，听到他祝我新年快乐的声音，很难想象他四天前就那样到鬼门关转了一次，于是自己在雪地里大哭了一场。不过好在，姥爷吉人天相，他身体那么脆弱，但他永远都是我最坚强的姥爷。 2006年7月，我已下定决心出去找份工作度过我研究生学业的最后一年，最终决定去上海市，但这一切没有和妈妈姥姥姥爷提起，实在怕她们阻拦我，怕他们给我太大压力。我趁着放暑假的理由回去看姥姥，并特意提了电脑让他们看我和同学提前照好的硕士照。姥和姥爷都带上了眼镜仔细的看着，却一点也不做评价。在家住的几日，我自己心里明白再回来就不知几个月后了，便总是抓住各个机会给他们录像，姥爷还好，比较配合我，姥却总是不听话。在她的意识里，照多了照片就证明老人快离去了。我总是趁她做饭里屋外屋走的时候跟着她，每次都让她驱赶让她骂甚至挡镜头要抢相机，我仍笑嘻嘻死皮赖脸地缠着，于是留下了很多我耍无赖留下的珍贵影像。有一天姥爷说，就让她照吧，外孙女想给咱们多留点儿影，以后等咱们都走了留个纪念，就让照吧。从那以后，姥虽不有意配合，却再也不驱赶我，由此也留下了很多很自然的影像。有一段我是最喜欢的，也千里迢迢传给我的姐姐和哥哥。具体情景如下：二老吃过晚饭在床上坐着休息，我说让姥爷搂着姥姥拍照，姥爷就凑在姥姥身边并将胳膊搭在姥肩膀，姥就往下弄，还说“你看这老头子这个不要脸”，姥爷的手被姥扯下，还是搭，姥就还是扯下，又说“哎呀，这老头子你可别不要脸啦”，最后姥还是乖乖摆好姿势让我照相。她不知道，我都把这过程录了下来，给大姨妈妈放了好多好多次，每次都让我们发笑。我自己在外电脑从没离身，也在无比想念他们之时看了无数次，每次都会有新的感悟，都会增加好多对他们的想念。 刚刚给姥爷打了电话，告诉他我重新给他们写回忆录了，这次一定要坚持完成，姥爷就笑着说好！我说“可是姥爷，有些事儿还是要你亲自给我讲来听呢”，他就说：好，等你回来我都讲给你！我听着他比我还大的声音（因为我怕他听不清在电话这边喊，他听见我喊自己也跟着喊着说话），心中充满了无限的幸福。对于我来说，还有两位80岁的老人健在，还在默默惦记着我，这是比任何感觉都幸福的事。他们永远是我前进的动力，和方向。 我用平淡的语言记述下所能知道的姥姥和姥爷的爱情（或许，在我们现代人眼里看来，并不能称之为爱情），算是了了自己多年的心愿，也算给自己多年疑惑的一个圆满的答案了。在他们看来，爱情远不如生活那样真实，但他们的一生却用生活印证了真实的爱情。谨以此文，祝愿亲爱的二老身体健康、晚年幸福。请你们坚强地活着，我一定说到做到，会带你们再去一次哈尔滨太平区宏伟路的二商店，会带你们去一次太阳岛，会带你们进肯德基的餐厅，吃新烤出的汉堡，用肯德基香香的厕所。这是我对你们无比小小却大大的心愿。 后记
先写了这篇回忆录的后面，首先因为近期的事情印象比较深刻，还因为之前的很多事需要家人和我一起来想，还需要姥姥姥爷给讲述，一句一句零散，等着回家时好好的衔接起来，再成文。 另外，去年开始写回忆录时，就一直没有想好题目。真正萌发给姥姥姥爷写回忆录源于文中说的03年姥姥腿生病那段时间每次的厕所对望。我总是在想，姥姥姥爷这一生是否相爱？于是就想把他们互相扶持的一些事件讲述来听，最终得出自己的结果。但当把这个念头落实出来才发现远非自己想的那么简单。60年来，伴着那样一段动荡的历史和建国以来尤其是改革开放后日子的好转，他们共同经历的哪里是几件事叙述的清楚的呢？最后就想给他们写一篇这样的回忆录。题目想过一些，比如“姥姥姥爷是否相爱”、“风雨路程”、“缘起缘行”，但我都感觉不好。暂时先叫回忆录吧，或许就在未来的某一刻，我的脑海中突然跃出那样一个当之无愧的题目来率领我这篇平实的文章；或许有愿意和我一同体会两位老人这一辈子风雨兼程的同学们、朋友们、家人们、还有我今后的爱人，他们也根据自己的体会给我建议一些题目也说不定。先说声谢谢！ 最后，请我的哥哥姐姐妈妈姨妈原谅我语言的平实。真正完成这篇文章并不容易。每次写，都忍不住要泪流成行，都要极力控制自己的想念、震撼，每每这样，都无法进行下去。回想起在姥家的点滴，心中幸福又酸楚。几次无法进行，几次又面临事情年代精确性考察。但这样的过程让我在这个陌生城市的生活变得多彩。想我每次奔波在下班的路上，三步并两步往家赶，好像家中真的有人在等着我。我保证我会继续努力，奉献给大家一篇完美的纪实录。 还要说无数声谢谢！谢谢太多太多关心帮助过姥姥姥爷、大姨妈妈的人，谢谢所有关心我们的人。从我个人的角度谢谢燕子姐姐，谢谢你在姥爷住院期间给我们全家的照顾；谢谢我的小马哥，谢谢你曾在姥姥姥爷生病期间给我精神上的支持让我坚强，谢谢电话中的你曾陪我走过那么多夜路；谢谢鞠秋芬、杨玉荣阿姨，谢谢你们在我出外求学期间给我妈妈的诸多照顾。谢谢你们！
生活点滴： 1、我小的时候，上了厕所不爱自己擦屁股，总是嗷嗷喊着“姥！姥爷！”，等待他们来伺候我。这件事我自己都有很深刻的印象，可见这个恶习我一直带到年岁不小。有一次，大家都在吃饭，我在厕所又嗷嗷的乱喊，姥就让我自己收拾，我胡乱收拾了几下，裤子没提咚咚跑进屋，厥起屁股就问，姥，我擦干净了没有？弄的正在吃饭的姥姥姥爷好不无奈！ 2、我长到十几岁，比小时候更加的会调皮捣蛋，尽管不再惹事，却整天缠着二老问过去的事情，百听不厌。我时常问姥爷：“你揭我姥姥盖头的时候，是不是眼睛一晕啊？这大美女！”这时候，姥爷姥姥就会羞涩的对望，姥姥也会发句牢骚“这孩子，啥话都问”，姥爷也故意无所谓地说：“啥呀！那么大岁数，都没人要了，我要不要都嫁不出去了”，姥准回一句“吹吧你！”每次这样，他们或以笑收场，或以争吵结束，我就在旁边煽风点火，看他们的热闹，但是我一直在想，虽然相伴了60年，他们也该记得初见的那一瞬吧。 3、我还问姥爷：您在抗美援朝部队时，或者在哈尔滨住债时，多么孤单寂寞啊。您这么帅，就没想到要背着我姥找一个相好的？姥爷这时就会笑着说：没有，没有那个心思，当时就天天想着发工资挣钱等回家时候给你姥姥你妈你大姨带点吃的。
4、我也经常在三人对坐比较无聊时摸着姥爷的脸怪声怪气地说：“姥爷，别看你长的帅，你可不能对不起我姥啊，不然我跟你没完！”姥爷就辩解说，“我怎么对不起你姥了？”接着姥姥长叹道：“唉，跟你姥爷这一辈子，好福没享着，好罪没少遭。过去那日子，没法儿想。”说罢便叹气黯然。姥爷呢，如果坐的近，他就会伸手去握住姥姥的手了，然后不语，只留下我在旁边故意咋呼着大惊小怪。其实我内心里是非常感动的。我的心常被他们感动的流泪。
5、我在高中时一直不习惯上学校的厕所，所以通常都憋着回家来上，而且多数都在晚上。姥爷家住平房时，厕所离房子稍远，又在院子的楼梯下面，总是带给我很多恐惧，所以每次都让姥爷陪。无论是星月满空，还是阴云密布，无论是夏日凉夜，还是白雪寒冬，姥爷都会坚定不移地站在台阶上面的小院子里等我。我呢，大约每十秒钟都要怪声怪气地喊一声：鸟儿爷!（这是我对姥姥姥爷爱称的一种，姥是鸟儿，姥爷是鸟儿爷，妈是猫）。我每喊一声，他就应一声。我再喊，他再应。我再喊，他就装作烦地说：快点拉吧！我仍发出各种怪声喊叫，惹的邻居的狗一阵汪汪，我就嗤嗤地笑。其实不光是害怕，多是撒娇的成分。每听姥爷应一声，我的心就踏实一下。有时姥爷逗我，我怪叫几声他都不答，我就开始死命的嚎叫，他就在距我五十米开外的台阶上说“啥动静啊这是”，啊！那真是天籁之音，至今我无法忘记那一刻的幸福感觉。
6、高中调皮，把姥爷称作“头儿”，就是老头儿的意思；把姥姥称作“CHAI ER”（音调读四声），就是老太太的意思。有天早晨起来不见姥姥，顿感失落，问姥爷“CHAI ER 呢？”，姥爷很严肃地回答：没有菜啊，早晨你姥姥给你蒸的包子。。。于是一阵暴笑！
7、可能是从这个时候开始，他们的耳朵就有点背了，时常打岔，不过因为我的介入而总是发笑。一次早晨上学发现星星在台阶上拉屎，于是用铁锹铲了起来可不知扔在哪里，就在院子里喊：“姥！狗屎放哪儿啊？”姥以为我说“手纸放哪儿”，她就在屋子里回答，“就挂在厕所旁边的铁丝上吧！”
8、姥爷的耳朵终于也开始背了，03年一天，大姨买来松仁，放在里间玻璃柜里打算做松仁玉米，姥爷发现后问我：谁买的松仁，干什么？我回答：大姨买的，做松仁玉米吃。“什么？”姥爷很惊讶，“生儿育女？谁要生儿育女？”我哈哈大笑，逗他说“我呀！行不行呀？”姥爷就自己在那儿笑，还说“挺大姑娘，就生儿育女，也不害羞”，哈哈！
9、到了瑞安，给妈打电话，姥爷接，问我吃饭了没有。我答“正在做呢”，“正工作呢！几点了还工作啊？工作也要吃饭啊”，他就维系着他的思维，继续着他对远方的我的无助的担心。
10、姥知道我与男友分手，我回家的几日她并不问。只是有一天吃过晚饭，妈妈和姥爷带小吉祥出去走路，我就和姥姥坐在床边，一时无语。我抓起她瘦瘦的手，玩弄她手指头。她忽然反握我的手说：原儿，你和你们家小##怎么了？我不想让姥担心，想敷衍过去，就说没怎么啊？不擅言辞的姥忽然说：是你不要他的还是他不要你的？我就坚强的笑，说：姥，不是谁不要谁的问题，是不能在一起了。姥看着我的脸黯然说道:这么大了，也没个对象，唉，别太挑，有个对象多稳定啊。然后就叹气。姥一直是淡淡的人，她也这样淡淡的，用简单的思维把对我的担心轻描淡写的表示出来。
我和姥姥姥爷生活点滴11----15
11、高中时候，有一天早晨上学之前忽然问姥爷，你妈妈姓什么，姥爷说：那时候的女子都是没有姓的，嫁人了就随夫了。我不依，说嫁人了也要叫”刘什么氏“呀。姥爷于是让我问姥，我问姥姥也不答，还说我怎么总想知道这些没用的事情。我不肯，中午放学回来还是问，晚上放学回来还是不停的问。我越问姥越不回答。就这样，第二天早晨起床，我躺在被窝里大叫”姥，姥“!姥应了一声问干什么，我大叫”我姥爷他妈妈姓什么呀“！只听姥在厨房用很大的声音带着怒气喊”杨“！！！！！想她是被我磨的恼了。 12、如愿以偿的知道了姥爷妈妈的姓后，我又问：那姥，你妈妈姓什么呀！姥不如姥爷脾气那么好，她最讨厌我问这些无用的问题，从来不给正面回答。第二天我依然从早追问到晚，她也不理我，一直到了晚上，新闻联播之前池艺旋出来报幕（那几年新闻之前总有个播音员出来预报当天晚上的电视节目，那几年除了孙晓梅就是池艺旋），她缓缓地对姥爷说，你知道我娘家妈姓什么吗?姥爷说不知道。她说，我那娘家妈那姓其实很奇怪，就姓这个池艺旋的池！ 13、姥姥有句她自己创的词，那就是”味儿“，这个词本来是形容一种嗅觉的，比如香味儿臭味儿，姥总扩大它的应用范围。比如我问她们过去的事情，她总说”你怎么总问这些没味儿的事儿“；邻居聊一些八婆的事情，她从不参言，回屋就和姥爷说”这帮老娘们静唠没味儿的磕“；某某要说一句没用的话，比如新闻中唱高调说某某地区积极贯彻什么什么政策，她就说”静放没味儿的屁“；有一次她又说我说”没味儿的话“，我说”姥姥你说话有味儿啊？什么味儿啊“，她扑哧一声笑了------姥姥是很少笑的。 14、姥姥家住平房的时候，有一小块园子。很小很小。可是她总能把它经营的有声有色，种上好几茬东西。有天她拔了去年冬天的大葱后盘算着种点什么，姥爷在旁边说：瞅瞅你那点儿园子吧，都不如邻居老贾婆子屁股大！ 15、我就说姥爷，笑话人家干啥，老贾婆子没你老伴儿天生丽质呗，姥爷就不好意思地说：还天生丽质呢！一把老骨头，穿着衣服像个人，脱了衣服都不像人，能把人吓死！姥姥若听到，就会摆出不屑的神色，说”就你像人“，姥爷对付到”那当燃，我年轻时候，正经（音读三声----井）帅小伙呢“！ 16、每次回家都要买好些沙琪玛,因为松软,姥姥姥爷妈妈都爱吃。有一次我回家，晚上姥爷突然对我说：原儿，我有点儿饿了，你把沃尔玛给我拿一块！我犹豫了一下，猜他说错了，故意说：什么沃尔玛呀！姥爷一本正经的说：就是你买那个一小块一小块的沃尔玛呀！我讲给妈妈听，我们哈哈大笑。估计姥爷在电视中听到过沃尔玛这个词，又记不住沙琪玛，所以才让我拿块儿沃尔玛的。哈哈，可爱的姥爷！
17\有一次回家给姥姥买雪丽糍,她从外面的小袋子里摸着软软的,便丧失了兴趣.在姥姥的意识里,那些硬硬的水果糖才真的叫好吃的东西.我撕开一袋,强制塞在她嘴里,她也不作声.过了好一会,突然说:这啥玩意儿呀,嚼起来象棉花.我哈哈大笑,说"姥真聪明,这就是棉花糖呀",姥突然抬起头眼睛睁的大大的说到"咋的?真是棉花做的糖?"哈哈哈
父母趣事几件 我从小和父母一起生活的时间颇少，记得小时候姥姥家和妈妈爸爸住在同一个小镇，但意识里总认为姥姥那个家才是我的家。后来初中有一年多，姥姥家搬家到兴隆，我倒是完全在父母身边的，只是一到假期就匆匆赶到兴隆，甚至连考试排名都不会等（那时候孩子最关心的就是名次了，通常是在开始放假后五天或十天去学校取名次和假期作业），假期结束非要托到第二天开学了才会回妈妈爸爸家，从来都不报道和打扫教室。后来上高中就更没有机会和父母在一起了，再后来就没机会和父母同时在一起了，再后来我上大学、工作，每年和他们在一起的时间就更少。对与他们生活的印象都有些零散。不过刚刚想起爸妈的一些趣事，汇集成贴，偶尔一读，感觉他们还是在我身旁的。
一 妈在我的口里有很多称号。比较普遍的就是：猫，大咪，麦子(其中麦读成一声)，娘亲，猫咪，大猫，大娘。从上海去广州的火车上听同车厢的广东小孩子喊她妈妈“妈咪”，很轻很好听，于是最近也在她每晚接起电话时轻轻喊声“妈咪”。这些称号不分时候，想起来那个就叫哪个。
1.记得开始管妈叫猫的时候，她愤愤地说：猫？！ 还狗呢！！后来她得知那段时间我还管爸叫作豹，管姥叫鸟儿，姥爷叫鸟儿爷，便奇怪地说：你自己叫什么呀！整个家都让你整成动物世界了！ 2.管妈叫麦子（麦的音调为一声）她仿佛很高兴。不过有一天我又大麦子大麦子的磨她，她突然想起来什么似的说：老姑娘，你是研究生了，你告诉妈，这个“麦”字怎么写呀？？ 我迅速思考了一下，确实没听说有这个字！！顿时傻眼了。妈就在旁边偷偷的笑，那样子非常可爱。
3.管妈叫娘亲，有一次她说，怎么到旧社会啦，想忆苦思甜呀。哈哈
4.妈有时说话颠三倒四的。她还在上班时候，有一天她和另外的会计出门，把一个小出纳留在办公室。本来想叮嘱她“把门锁上，谁敲门也别开”，结果她就说“把门锁上，谁开门也别敲”。结果大家都哈哈大笑，说“好啊，谁开门都不用敲！”哈哈！ 5.我总和妈撒娇，从她背后围着她。有一次她说，这么大了还撒娇呢，这要是早些年，你这么大年纪，早都前边背一个后面抱一个的了，说完还没意识到自己说错了，自己在那里笑。我听出她说错，知道她又说话颠倒，故意逗她：妈妈，从前边怎么背后边怎么抱呀？
6.家中养过一条狗叫毛毛，总是能从门房开始就用力，然后跑着越过炕旁边的凳子直接上炕扎到妈妈怀里。妈妈每次看到它那样就说“看我们这中国猛男”，那语气好像她儿子是刘翔一样那么骄傲。
7.我上大学期间，大约是98年初还是99年初，任贤齐有首歌《伤心太平洋》很流行，于是让妈妈听我随身听，她听了一遍又听一遍，最后问我：老姑娘，我就不明白，以巴（普通话就是尾巴，东北人叫什么动物尾巴的时候，把尾的音叫成“以”）怎么平息，怎么过去呀？？我还奇怪，歌里没有动物啊，哪儿来的尾巴，后来才知道是那句歌词（一波还未平息，一波早就过去，茫茫人海狂风暴雨，.......），自己又一听，任贤齐果然把“一波”唱成“以巴”，这秘密竟然被妈发现了，太有意思了！
8.大约2000年,各地电视台都放黄日华版的<天龙八部>,我和妈百看不厌,常这个台演完看那个台,一看就是一晚上.有天刚好阿珠被乔峰误杀,第二天妈妈醒来后还没起来,突然对我说:老姑娘,妈心里难受.我吓了一大跳忙问怎么了,她说"阿珠死了",哈哈,我可爱的妈妈! 9.妈有一天突然对我说，现在这小姑娘都真开放了。我问怎么了？她说，满大街喊要和男生谈恋爱，后来我才知道，这是妈妈出去买菜，听到街上放徐怀钰的那首<叮咚>中那句“....叮咚，请你快点把门打开.....叮咚，我想和你谈恋爱”后的感悟。
10.有一天妈妈说，现在的小姑娘和我们那时候真不一样，我问怎么了，她兴致勃勃地说，我们那时候，瘦一点的上衣都不会穿，嫌咋咋（东北方言，就是乳房的意思）露出来难堪，你看现在这小姑娘，一个个那衣服都裹到身上，这还不说，穿外衣还故意不系扣子，就露着咋咋招摇地走，说完还到窗边给我指楼下路过的女生。真是服了妈妈的观察力。
11.妈妈有次上街回来说："路过一个音像店，吓我一跳。我问怎么了，妈说，老远听歌听的好好的，我刚一走到那里就听“唉呀”一声，吓我一跳，唱歌就唱歌呗，唉呀什么玩意！"我让她听我CD里的王蓉的《唉呀》，问是不是这个歌，她说："是！还说把她自己吓了一跳，我看是把我吓了一跳！"哈哈！！！
12.最最有意思的是,我想起来都笑个不停,有一次妈听说她的初中同学杨淑英有病了,她便打电话问候.电话是杨阿姨的丈夫戴叔叔接起的,妈拿过电话,本来想说:淑英在不在呀?结果妈说:小戴子,淑英在不在了?(东北地区,如果要问一个人还在不在世,通常会说"在不在了"?比如"老王头还在不在了?"意思就是老王头还活着吗?)把戴叔叔弄的哭笑不得.妈话出口,马上意识到自己说错了话,忙赔礼,结果和杨阿姨两个就这个说话不经过大脑的事情聊了好久,杨阿姨还讲了她自己的事.
杨阿姨的姐姐有一次和杨阿姨说:这两年脚跟总是裂口.杨阿姨本来想说:到岁数了.结果杨阿姨对她姐姐说:你是到寿了!弄的姐妹俩好不尴尬!哈哈
二
爸很少看除新闻和足球之外的电视节目，他觉得假，可有一日赶上电视里放什么歌手比赛，他便叫上我一起看。我也是极少看电视的，总觉得太吵，但碍不过爸的要求，（他是知道我从来不看电视的，难得叫我一起看电视），于是陪他看。整个一个比赛爸把我肚子都笑疼了。 屏幕上出现A歌手参赛曲名《拥抱太阳》。他看了就自言自语说：拥抱太阳？？！！小样儿，你敢？？！！烤死你。还对我说：看着点儿，她是怎么拥抱太阳的。
A歌手唱的拥抱太阳，歌词写的很美，什么伴着阳光心情舒畅什么的，我都忘记了，总之就是那些对生活美好向往的词，爸听了一会儿说：姑娘，你说，她咋静想好事儿呢！！好事儿都让她一个人占了！！
B歌手刚一出来，爸就说，唉呀，这女的这小刘海儿梳的跟小木梳似的！密的像篦子！我觉得爸形容的特别准，因为这个时代很少有女人梳那样子的刘海了，还打了摩丝一根一根很分明。他描绘的太好了！ C歌手一出来，爸说：这女的嫁了个卖烟粉（东北话，就是脂粉的意思）的是咋的，这脸抹的，唉呀妈呀，抹多少层啊！！
D歌手唱着歌时，爸就说：这女的不带当冠军的。我问为什么，他说：看那表情，就不带当冠军的样子，声音像哭。
E歌手的歌曲，前部分和后部分有一段“嘟噜噜噜.....”的伴音，他看了就说，这女的这嘴，撅的跟鸡屁眼儿似的,看着就恶心。
F歌手正好相反，后面有段“啊”的高音。他看了说：这嘴张的，要吃谁咋的呀！哈哈
G歌手唱第一句，爸就说：唱的好！！这个歌手边唱他边说好，最后说：冠军就她了！我记得那个女的名字叫谭晶，好像最近几年她好像很出名，不过我也不知道她那年当了冠军没有。若她当了冠军，若被爸知道，他肯定又和我吹，美的上天了。
爸不是个多言的人，特别是对一些八婆的评论更是从来不说。我第一次看到他这样。不知他是老了对我很依赖总想多说些话，还是他对女儿陪他看电视的感谢。
November 25 两个月以来最烦的一天两个月以来最烦的一天
今天工作出了一点小错误
自己无力补救
只看着主管一个人在应付生气的客人
只看着主管一个人打电话想办法解决
出现了错误是要努力补救、并吸取教训的
这个我都懂
要是我自己的事情，我不会这样烦的
可因我的错误，却给别人带来麻烦
而且是一个对我那么好、那么信任我的人
此刻，我没有能力做出任何努力去补救啊
主管也不批评我，这是让我最难过的
我甚至希望她骂我一次都好
她对我好
很信任我，也很教导我
工作上不厌其烦地教导，生活上也总能给出一些中肯的意见
越是这样，我越觉得很对不起她的信任
心里烦躁的无法说
我实在不是一个乐于将自己烦闷表达出来的人
只是在这里自言自语吧...
甚至想有了离职的念头.......
我想回家去睡觉了，，，
我该承担..连承担的机会都没有.................... November 21 2006-11-20我读木子美2006-11-20
我读木子美 忘却了什么时候第一次听木子美的名字，和谁告诉了我她是什么样的人、写什么样的文字，总之意识里对她没有任何的好印象-----淫乱而放纵。这对于尚有些传统思想的我来说完全是另外的世界。我接受这个世界的存在但我不会理解并走入这个世界。听说木子美将性爱描述的很细致，我也不敢去读，在我的意识里，性是完全私密的事，因为私密才更显两个人的幸福，名目仗胆描绘出来似乎缺少了那么丁点儿爱的色彩。因此喜爱读书的我并未曾想去要读她的文字。
直至今日在单位得了空，在E书网上下载些有关销售的书来读，看到她的书依然处在下载排行榜的前几位，便一时来了好奇，于是下载了看。我也在有兴致和时间时略略写些文字，所以更关心什么样的文字表达出来更吸引人，而且是一年来一直流行不衰。刚读了简单的几篇，说真的我有一点失望---本来接受了木子美，就是准备看看她是如何把那件事写出来的；可是她的文字却没有传说中那种性爱的过程描写，甚至没有大学校园里那些5毛钱一天的言情小说描写的入微。这让我又从另一个角度认识她，更对一些如过去的自己一样---不明所以便一味排斥的人产生了不一样的情绪。
和我选择这种保守的生活方式一样，木子美不过选择了相反的方式而已。生活方式无所谓对错，只能评价为适合与不适合。事实上，现在的社会，谁会对男人女人的贞操看的极度宝贵，谁又会从一而终，为了第一次的性爱而坚守一辈子呢？我不知道是否有第二人。大家都把这个看做很自然地去做了，只不过木子美写出来了，每个人就如同吃饭时看到蟑螂般讨厌她，鄙视她的淫贱。其实，自己未必不如此。这种现代生活方式，做了而敢于承认的，才是真正对自己选择的生活方式负得起责任的人。做了不敢承认，对别人的承认加以讽刺以证明自己有多高尚的那些人，才真的值得鄙视。
我本想选木子美的几句经典的文字转入我的帖子，却选不出来。那些文字细细品味，都是很经典的。诉说了生活在现代社会、选择过那种现代生活的刺激、压抑、与无奈。她、还有她文字里的无数个他，或许多情，或许放纵，却都是在寻找幸福。既然他们对生活的追求无非为刺激而不是坚守一生的责任，那他们就理应为得到这种刺激而幸福；就如同我对生活的追求无非为和一个相爱的人白头到老，那我也理应会为得到这个人而幸福。其实都是一样的。
木子美尚未读很多，没有那么多时间来读，但我为自己对她、对这个社会新的认知而高兴。
November 09 猫的自娱精神
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